N-am pila sa dau pe el.

Elaborat de: Surică Mosor


De la Zoso. Taranilor, e fake, dar e tare. Nu postati comentarii degeaba. Bine?!

Regele nostru Bahoi. Nasul XII

Elaborat de: Surică Mosor

Leptoc, frate. Marlan - Cocalar - Gospodar™.
Bahoi Nestematul Bea! Sa moara familia lui! Bea si ne taie. E suparat pe noi.

[1] [2] [3]

Taxiul.

Elaborat de: Surică Mosor


De observat Zarurile si Bradutii agatati de oglinda,cdul ,abtibildul Turbo de pe parbriz, Maimutoaie de plus agatate prin masina, dacia Zambetul Lui Iliescu.

Zilele tercute am (re)vazut un film super. E vorba de Milionari de Weekend. O bijuterie de film. Il vad cam de doua-trei ori pe luna si nu ma plistisesc. E genul ala de film pe care fiecare-l aveti la suflet. De fiecare data il gasesc magnific. Am ajuns sa-ii stiu replicile pe din afara, as putea chiar sa joc o reprezentatie. Care nu l-ati vazut, cărelu de vizionati-l ca e mare piesa si apoi dati fuga’napoi de cititi articolul. Pe undeva prin desfasurarea actiunii apare un personaj extraordinar din punct de vedere al complexitatii. Soferul de taxi - Un gospodar de sapte stele, nene.

Sa incepem cu Bucurestenii astia care sunt mai grabiti de fel si apoi abordam si provincia. Cred ca v-ati format deja o impresie din articolele precedente despre Gospodarul De Bucuresti. Am avut ocazia ca pentru cateva luni de zile sa merg aproape noapte de noapte cu taxiul in Bucuresti. Taximetristii din Bucuresti sunt cei mai mari Gospodari posibili. Ever. Taximetristul Gospodar Clasic conduce un Logan modat, pe gazolina, ma rog ii zice gpl acum, s-au emancipat. Ai’nai avuti, magnatii in taximetrie au Renault Megane sau Hiundai Acent. Sa ne rezumam la Loganul. Un logan ticsit de jeg care troncane din toate incheitrurile. Inauntru? Huse pe bancheta sau maiou pe scaunul soferului. Braduti (multi) legati de oglinda sau ai’mai smecheriti s-au dat pe ambipur. Sa acopere izul ala de jeg. Taximetristii Bucuresteni niciodata nu pot sa intoarca oe linie continua cand sunt cu tine in masina. Daca ma vede politia, imi ia carnetul. Nu de alta, dar mai face 1 kilometru pana te intoarce in sensul in care vrei sa mergi. Cand ii faci mana sa te ia, terce si pe rosu, numai sa te ia. Cand esti cu el in masina, strictete, tatica. Uite asa se face ca pleci din start cu vreo 3RON pe aparatul de taxat.

Aparatul de taxat?

Romanul a fost gospodar de cand se stie, dar gospodarul mereu a fost hot. Stiti cum e, sa mai fure si el la suta de grame. Toate aparatele de taxat sunt modate, pimpuite, poftim. In sensul naspa al cuvantului. Cand esti in taxi, 1 kilometru niciodata nu o sa aibe 1000 de metrii. Are ori 800, ori 700, dupa posibilitati si noroc. Asta am auzit-o pe la vreo 3 noaptea. Pe statie. Stiti cum sunt Taximetristii astia Gospdoari de Bucuresti, au glume de tractoristi pe statie. Uite asa am dat intr-o seara peste un Taximetrist Gospodar varianta Light care mi-a explicat pe fata cum se fura la aparat in Bucuresti. Eu ca tot cetateanul am intrebat. Controale? Despre controale mi-a marturisit ca sunt o data pe luna si cu cateva ore inainte merg toti taximetristii spre “servisuri” si-si demodeaza aparatele. Foarte adevarat, baiatu. Ma fura pe fata, dar macar am apreciat ca mi-a spus adevarul. M-a costat ceva pontul asta, dar se pare ca a facut banul. Am recuperat pe drum pentru ca acum incerc sa ma feresc de taximetristi prin Bucuresti cat pot de mult.

Taximetristii mereu gasesc scuze penibile gen. Te duc eu pe aici ca ajungi mai repede. Nu o luam pe strada asta ca e filtru de politie. Mergem pe cealalata parte ca strada asta e inchisa pentru lucrari. Nu trecem prin pasaj ca e inchis noaptea. Exemplele pot continua. Ce poti sa le zici? Trag si ei de cursa cat pot de tare. Astia despre care vorbesc sunt Gospodarii Light. Nesimtirea suprema abia acum incepe.

Taximetristul Rechin (sharks) sta de obicei prin zona Unirii sau Gara de Nord. Era sa uit de Aeroportul Otopeni. Acolo e cuibusorul Rechinilor. Daca vorbim despre provincie, atunci pe astia ii gasesti pe langa Hoteluri sau restaurante selecte. Ii observi repede, de cele mai multe ori sunt particulari, nu apartin niciunei firme de taximetrie. Nesimtirea suprema! Astia isi pun preturile pe kilometru cam cat gasesc ei de cuviinta, dar atentie, niciodata nu le afiseaza la vedere. Pe portiera scrie ceva de genul Tarif1 2.05. Si te trezesti ca nu e 2 RON ci ca e 12RON. Daca ai tupeul sa comentezi ceva, deveine imediat agresiv si uneori te ameninta cu bataia. Bai cum, bai nene, m-ai pus sa pornesc masina si acu zici ca te dai jos. Sa zicem ca nu ti-ai dat seama ca e rechin si te indrepti spre masina lui. Il recunosti imediat usor. Te ia doar daca “mergi pana in Panteliomn” sau daca mergi in Militari sau Drumul Taberei. Iti da de inteles ca nu porneste masina pentru 10 RON. Evident pana in Drumul Taberei face 30, asa se explica. E liber? Sau. Se poate? Da, dar daca mergeti pana in Pantelimon sau Colentina ca vreau sa ma duc si eu la masa, am drum acolo.

Taximetristii Hulpavi. Sunt aia care cand pe aceeasi cursa iau mai multe persoane. Te urci in masina, mergi ce mergi si observi cum soferul mai opreste si mai ia vreo doi-trei. Hai, ca nu e problema! Mergeti in aceeasi directi, baieti! Nu? De unde dreacu! Sau isi mai ia vreo ruda sau vreun prieten. Vrea si el sa mai fure oleaca la motorina. Face 2 in 1. Pe sistemul Sampon si Balsam. Pe langa ca e mocan prost, mai e si scartar. Nu te lasa sa fumezi in spate. In fata, da, dar in spate niciodata. Are principii, obositu!

Read more…

Recomandare

Elaborat de: Surică Mosor

N-am avut timp sa va scriu, in schimb va recomand ceva frumos tare. Prietenul Iuda a scris un articol despre odraslele gospodarului. Bravo, maestre.

Dorina. ingerashul din stanga pozei. Este genul de copil care intareste pe deplin zicala, “copii sunt oglinda parintilor”. Tatal ei este sofer pe RATB si in timpul liber un gospodar desavarsit. Atat de gospodar incat si-a extins propria viziune a bunului gust pana si la locul de munca personalizandu-si cabina autobuzului, pimp-and-o in stilul propriu. Pe bord si-a pus o bucata de cuvertura visinie de catifea. [Continuarea se afla aici.]

Sa nu-mi multumiti. Era sa uit. Muzica!

Igotu’

Elaborat de: Surică Mosor

Voi mergeti cu igotu? Interbarea e pentru non-bucuresteni, de voi stiu ca mergeti zilnic. Ratb-ul vostru nu are grad de comparatie. Chit ca tu calatoresti pe ruta Bucuresti - Iasi chit ca mergi pe ruta Mija - Iepuresti, in Igot vei intalni mereu aceleasi tipuri de persoane. Eu merg cu Igotu cand ma duc la tara si la tara stiti si voi cum e, saracie lucie, gospodarii cat vezi cu ochii.

Sa incepem cu soferul. Conduce un Wolsvagan (ticsit de mizerie) destinat transportului de marfa, dar modificat pentru transport de calatori (are el o cunostinta la RAR). E un taran din ala bine facut cu o mandrete de burta de ii da peste volan. E mustacios si viclean. Mereu ia lume in picioare sa mai faca un banut, sa aibe de o bere cand isi termina tura. E hot pentru ca de foarte mult ori nu iti taie bilet. Daca il interbi de bilet se scuza si zice ca a uitat. Iti aduce tie un bilet dar celorlalti nu le da. In cel mai fericit caz, Soferul Gospodar asculta EuropaFm sau InfoPro, acolo mai asculta si el “un sport, ceva”. Daca nu? De cele mai multe ori soferul igotului are el o caseta speciala, aur fratica, Gemenii Pacaliti. Soferul Gospodar colclit asculta mizerii gen Minune, Guta si Brazilianu. Baga suta la ora sa recupereze timp, vorba aia, mai face o cursa, doua. Daca (atentie!) il rogi frumos sa te lase undeva zice ca nu poate ca il vede politia si il amendeaza, in schimb calca harbu ala de igot de-i sare kilometraju, vezi doamne aici nu-l mai amendeaza politia. Intr-un cuvant, soferul de igot e magar.

Urmeaza baba absoluta. Asta se urca mereu printre ultimele in igot, cand evident ca e plin ochi si nu mai ai loc s-arunci un ac. Nu conteaza, ea se urca, nene! De fiecare data are pretentia sa ii oferi locul tau. E nervoasa si foarte acida. In general baba absoluta cara dupa ea vreo galeata de branza, a vandut in piata sau a facut cumparaturile (de la XXL) pentru pomana si acum se intoarce acasa. Daca nu e galeata atunci obligatoriu sunt doua-trei sacose de rafie pline cu ceapa sau praz. Miroase a grajd, saraca. Stiu ca nu e frumos, dar ce sa ii faci. Babei mereu i se pare ca soferul o fura la marunt sau ca biletul (iar) s-a scumpit. Sunt sanse ca baba absoluta sa sufere de o forma usoara de schizofrenie si sa mai vorbeasca singura. Are basma si mereu ofteaza.

Tipa buna de pula. Dar curva pana la Dumnezeu. Va zic eu, o stie tot satu. Daca Baba duhneste a urda de oaie, curvisitna asta despre care va povestesc duhneste a o imitatie ordinara de parfum scump, dat in exces. Acum, overall (branza + fake armani) faceti voi calculul si ziceti ce iese. Asta are mereu ruj de buze (groase) rosu + contur de ochi negru. Rimel? Garla, intins pe ochi parca cu mistria de zidarie. Poarta bijuterii. 2-3 din aur si restul din gablont din ala, ieftinache. De gat are atarnat cu un jnur un telefon cu clapa, din ala cu 3G, camera si GPS, functii pe care oricum nu stie sa le foloseasca. Dar? Are, nene! Se etaleaza! Gentuta? Ce gentuta, nene?! Are un gentoi din ala, mare, mare de tot. Cat sa incapa o dubla de orz si una de tarate in ea. Fake bineinteles. Ori Luisviton, ori D&G. Astea se poarta acum, ce stiti voi?! Daca deschide gura, e jale! Te pune jos. Vanghelie e profet la gramatica pe langa asta.

O nevasta cu-n copil mic de mana. Copilul neastamparat. De multe ori plange sau zbiara. In cel mai fericit caz intreaba din 2 in 2 minute “mami cat mai avem pana acasa”. Primeste si raspunsul. Uite acum ajungem, mamica. Nevasta? Nevasta de lucrator la fabrica. Neingrijita, tunsa scurt si vopsita strident. Ceva foarte dubios, o nuanta de roscat, ceva. OZN, tata! Nevasta mereu pune aceeasi intrebare soferului. Domnu?! Tre’ sa platesc si pentru asta micu? E constienta ca odrasla are peste 7 ani si ca nu se incadreaza, dar incercarea moarte n’are, vorba aia. Jale!

Copilul ala Cocalar Adevarat. Scolar de cele mai multe ori, face naveta pe igot. De obicei astia merg in turma. Foarte galagiosi. Are telefon, Nokia neaparat. Cu mp3 player cumaprat de ma-sa din Ceareu’. Ceareu sau Reciproc ii mai zice (Casa de Ajutor Reciproc) e un imprumut oferit de intreprinderea unde munceai. De obicei era fabrica. Sau? Sau rate la Altex pe 6 ani. Mega Coclit, da drumul la manele pe telefon si-l da pe speaker. Tare, nene. Cand nu exista mp3player, suna la mesageria vocala unde-si inregistrase el o ordinarie de pe TarafTv si-o setase ca mesaj de intampinare. Cocalarii sunt creativi, e drept. Asta? Prost imbracat, din piata de la Rusi (pt Bucuresteni Obor, ca sa ne-ntelegem). Se da in vant dupa branduri de firma gen Naik, Adibos, Rebeck sau Prosper. Nespalat, dar cu cercel in ureche. Alo! Urda + fake armani + miros de transpiratie = ?. Copilul asta despre care va povestesc e pe principiul “prost, dar blond”. Accesorizat. Pimped, nene.

Mosul! Ai dat de dreacu daca nimeresti sa prinzi loc langa asata. De cele mai multe ori nu ai nicio scapare. Se aseaza el langa tine! Pute in draci. A ce? Combinatie, ceva puternic greu de descris. Are basca din ala jigarita din piele si suba. De pe vremea lu raposatul. S’asta are o forma de schizofrenie, dar mai avansata decat Baba absoluta. Vorbeste super mult. Deseori se baga cu japca in seama. Minte mai rau ca pescarii. Pai ce stiti voi cum era inainte, mai flacai? Pe vremea mea cand am fost eu in razboi si […]. Trateaza discutii pe teme politice. Duhneste a bautura si transpira super mult. Haha, puneti voi inca un + la ecuatie. Mosul poarta de cele mai multe ori cu el intr-o sticluta din aia mica ( de tanita, pentru cunoscatori) niste tuica de pufoaica sau Moldova sau Unirea sau Cavadoro sau Alpan sau Saniuta. Ordinar. Ce sa mai, pe romaneste, belestti pula daca s-aseaza asta langa tine. Read more…

Next Page »