Genul programului: căcat.

Elaborat de: Surică Mosor
  • Scris pe: January 1st, 2009 Păreri: Pula
    Categoria:Snoave

(Să facem nişte vorbe frumoase la plăcerea lui Nas)

Să schimbăm puţin registrul, zic. Am dezbatut destul sistemul “cum să fii un gospodar autentic”. Cred ca toată lumea e lămurită. Cine nu e, să vină la măriri. În altă ordine de idei. Mă căcam - pe undeva pe la miezul nopţii, să fiu mai explicit să mă înţeleagă toată lumea. Cum maică-mea e o doamnă (sărut mănă - că poate mă citeşte) s-a gândit la casa sufletului - pe acolo pe undeva, la îndemnă e un teanc de reviste. D-astea de căcare, ştii? Felicia, Lumea femeilor, FHM, ceva pentru bărbati cu muşchi pe ei - m-aţi înteles voi. La urma urmei intenţia contează, nu te caci in gusturile omului, nu? Măncasem serios înainte (au fost sărbătorile, ce vă uitaţi aşa) - am zis să iau ceva să rasfoiesc dacă tot mă lungesc, vorba aia - să nu stau pe gol.

Bag mâna, extrag ceva pentru bărbaţi (scria sus, mare, revistă pentru barbaţi). Men’s Healh (deja vă gandeaţi la prostii). Aiti! Pe prima pagină un guşter cu gura până la urechi, un fel de brusli - pe stanga şi pe dreapta - titluri - Fă-ţi braţ de fier în doar 8 săptămani, pas, Hrăneşte-ţi muşchii, zic pas, 429 sfaturi din fitness, sex, nutriţie şi sănătate. Neinteresant, zic. Mă enervez, iau revista, o întorc. Să vezi surpriză acu, zic. Un nene la costum cu o trompetă în gură -sub asta scris mare şi frumos - Cea mai tânară formaţie de top (s-aici începe showul)

Dar ce văd?!- reclamă laaa?!! La o companie de carburant, Cici - să zicem (Nu dau nume. Sunt cu paranoia, cu astea, mă ştiţi) - un moment de ezitare - Zic - bă, eu îl ştiu pe ăsta de undeva. Ştiţi reclama aia infectată cu corporatiştii ăia (inside note: 216 sunt manageri în cea mai tânară formaţie de top) de cântau la cate un instrument? (inside joke: corporatşti din ăia de primesc două kile de portocale şi un panetone de sărbatori - bineînteles pe langă bonusul ala, iti dai seama). Atâta zic, o penibilitate de rar ţi-e dat să vezi pe lumea asta, nişte corporatiştii din ăştia cântau la nai, orgă, flaut, chitară - voie buna pe ei acolo - ce s-o mai lungesc aiurea. Stau şi mă gândesc. Oare ce au vrut să-mi transmita mie băieţii ăştia cu campania asta?

Dau şi citesc mai departe.

(Intervenţiile în italics îmi aparţin, să stie)

Spirit tanar (caractere mai mari, să înţelegă şi prostu’) şi pasiune - acestea sunt valorile care dau succesul grupului nostru - (…) - Pe scena noastră evoluează 2990 de tineri , şi în mod constant ne mărim formaţia cu alţi tineri cu potenţial. Facem repetiţii în programe de dezvoltare (la fel, caractere mari să fie mai evident - cumva se refereau la team bildingurile alea penibile?) şi promovare şi toţi evoluăm, de 10 ani, în cea mai tînără formaţie de top.

(Au’ ce vorbe frumoase!)

Şad bine şi mă gândesc. De ce aş cumpăra eu motorină (să zicem) de la ei? Cumva pe principiul ăla gospodăresc din era Oltcit- bag benzină de la ăştia că în partea aia pun ăia apă în ea? Nu sunt sofer, dar - fie vorba între noi - aş băga motorină de unde ar fi mai aproape - dă-l ăn căcat de brand că nu mă încălzeşte cu nimic. Şi-atunci? Zic. Ahhhm - bag motorină de la ei că ăştia au cea mai tânară formaţie de top. Mi se rupe fix pula de formaţia lor. Nu e frumos, ştiu. Mîndărie! Mi-a picat fisa - reclama asta nu e facută să vândă - nu e aşa? Mă gândeam eu - e cumva pentru consolidarea brandului. Pe principiul - nu se scoala ea, dar uite ce frumos atarnă. Cum se face că am văzut reclama aia de câteva ori bune şi de fiecare dată când dezbăteam topul celor mai infectate spoturi publicitare, niciodata nu mi-am adus aminte să zic la ce “face reclamă”. Eh, se poate. Nu sunt eu în target. Aşa E!

Ce voiam să va intreb, că mă lungesc cam mult - are cineva idee ce agentie e în spatele piesei? O sacoşă de nici şi un suc la tec din partea mea.

Despre revista - ce sa va zic - nu ştiu dacă face 7RON - noroc cu articolul despre Mircea Baniciu (pe care’l respect si-l cinstesc), c-a mai salvat puţin situaţia.

Aşa ca pentru încheiere, mai are rost să precizez sau e deja evident că ăsta e un pamflet şi că pe corporatisti îi stimez?!

Un an nou cu fericiri si veselie s-aveţi şi voi. Belşug si salam!
PS: Click aici daca tineti neaparat. Pa, ma.

stim foarte bine valorile non-valorile promovate in ultimul timp in mandra si draga noastra partie.
pentru ca o fata sa devina femeie adevarata, invidiata si unicata, trebuie sa urmeze un tutorial de unicitate; tutorial pe care fiecare femeie adevarata si unicata l-a invatat, folosit si urmat.

EDUCATIE: nu conteaza, intotdeauna gasesti un prost cu bani care sa te intretina. pentru a te ridica un pic in societate se poate termina liceul, scoala profesionala cu interventii din partea parintilor, pilelor sau a pestelui. in cazul terminari liceului, exista optiunea de a face o facultate. pentru inscriere, e musai o vizita la rectorat in urma caruia te vei imbraca rapid si se va deplasa pentru ridicarea carnetului de studenta la ISE, sau ASE, sau ceva balet de genu asta. ( sunt si fete,femei normale care fac acesta facultate pentru ca  vor sa isi faca o cariera in domeniu,rare dar sunt)

VIATA SOCIALA: pentru a fi invidiata, trebuie sa te afisezi peste tot, lumea trebuie sa vada cat de unicata esti. aici, optiuni sunt o gramada. incepe cu hi5,unde iti pui poze in pozitii cat mai sexy ridicole in baie, pe covor, la usa si perdea. cu pozele o sa ai succes, multi commentatori si multe invitatii la partide de felatii,sex, orgii. si normal ca le accepti, doar vrei sa cunosti oameni.inainte sa onorezi invitatiile lor, o sa mergi la un suc cu respectivul(ii) barbat(i) (vezi arta de a fi barbat in rromaina) unde te vor vedea toate dusmancele tale in BMW si vor crapa de ciuda. daca ai ajuns la nivelul acesta inseamna ca sigur ai talent in a deveni unicata si invidiata.

VIATA SEXUALA: intotdeauna vei spune ca esti virgina (barbatilor le place sa aiba virgine).tu stii mai bine ca ti-ai inceput viata sexuala la 11 ani cu fratele tau frustat si mai mare cu 4 ani decat tine, pentru ca in ziua de azi e o mare rusine ca la 13 ani sa fii virgina. trebuie sa fii tot timpul in compania unui barbat adevarat, si sa faci sex cu toti prietenii lui pentru a fi bine vazuta in grupul lui. indicat e sa faci filmulete si sa le pui pe net.

MUZICA:  neavand personalitate si fiind constienta de acest lucru, asculti orice gen de muzica care e la moda sau care e pe placut barbatului tau ( minimal si manele). si stii bine ca il vei lasa pentru primul care va trece pe langa tine cu un BMW mai nou din care sa urle ala mic si negru mai tare decat la barbatul tau. programele tale preferate sunt taraf si mtv.

IMBRACAMINTE SI ACCESORII: de aici incepi sa fii cu adevarat unicata. deocare la inceput nu vei avea un barbat adevarat care sa iti cumpere haie de firma, trebuie ca macar sa lasi impresia ca iti permiti acele haine. de aceea, trebuie facuta o sesiune de shopping intr-o piata obisnuita de haine. se cauta haine de poliester, transparente, cu mult sclipici si neaparat cu logo-uri sclipitoare. acele logo-uri trebuie sa fie ceva de genul : D&G, Versace, Armani, Cavalli sau alte nume ale marilor designeri vestimentari din lume. In acest fel, vei fi privita si admirata de toata lumea pe strada, iar la un moment dat acea admiratie se va transforma in invidie. pentru a atrage barbatii adevarati, e musai sa ai si accesoriile ptrivite, adica: lant gros-imitatie aur, cercei rotunzi si mari-imitatie aur si cate 2-3 inele pe fiecare deget- imitatie aur,normal.

in caz ca ai urmat acesti pasi, poti fi sigura ca vei ajunge o femeie adevarata, unicata si invidiata. nu uita, sunt o gramda de femei care au mai urmat acesti pasi, dar tu vei fi mai unicata decat oricare dintre ele, pentru ca acesti pasi iti asigura bunul gust si un comportament de invidiat.

DISCLAIMER: Prin faptul ca in titlul articolelor mele apare “rromania” nu inseamna sunt rasist sau bat vre-un apropo spre rromi. este pur si simplu o realitate foarte apropiata tarii noastre.

Arta de a fi barbat in rromania

Elaborat de: underthebridge

Stiu, e un subiect delicat, dar care trebuie tratat pentru a sti cum sa ne ridicam asteptarilor din mandra noastra patrie. sunt niste conditii care nu trebuie incalcate niciodata.

Educatia: indicat e sa ai scoala profesionala terminata, poate liceul. Daca ai o facultate la activ, esti din start exclus, pentru ca  barbatii adevarati se descurca fara diploma de doctor, inginer, avocat,etc… fara cei 7 ani de pe strada sau din cartier nu ai nici o sansa sa devii barbat in rromania. importat: in caz ca ai cei 7 ani de acasa, trebuie sa faci abstractie de ei.

realizari: ca un adevarat barbat ce esti, o duci bine. ai bani, ai masini, ai femei, ai vila. astea sunt cele mai importante lucruri care definesc barbatia. ce e de facut cand esti undeva unde nu se pot afisa aceste lucruri? raspunsul la aceasta intrebare a fost o dilema multi ani, barbatii adevarati l-au gasit. burta. da, cu cat este mai mare burta cu atat o duci mai bine. o burta mare si rotunda te propulseaza printre adevarati si valabili. pentru ca nu toti barbatii au posibilitatea acestei realizari, incearca sa isi arate valoarea purtand tricouri mulate (neaparat sintetice) pe burta si lanturi de aur, unitatea de masura pentru lant fiind degetul.

potolul: un barbat adevarat are tot timpul seminte la el. a manca seminte e o arta. treuie sa sti cum si unde sa scuipi cojile. stiti bine ca burta nu se face peste noapte. ea trebuie crescuta cu atentie, dragoste, mititei,shaorme si bere la 2l. zilnic.

Masina : la acst capitol depinde foarte mult de gustul barbatului. se poate alege intre urmatoarele marci: BMW, VW si Mercedes.  doar astea sunt masini adevarate, restul fiind pentru fraieri si femei.

Muzica: toata lumea recunoaste un barbat adevarat cand din masina lui se vaita…stiti voi cine…ala mic si  negru de-l doare inima. pe el si prietenii lui.

Imbracamintea: nu vreau sa fac reclama, dar trebuie sa zic ce anume imbraca barbatii adevarati. Adidas,Nike, Fila, Armani, Cavalli,Boss. era sa uit de D&G si Puma.

Limbaj: este o arta care se invata, se fura ( asta cu furatu se invata de la parinti dupe ce copilul a fost intarcat) si se dobandeste pe parcursul celor 7 ani din cartier. un adevarat barbat stie ca a fi cu carnea in gura la  fiecare vorba e o aptitudine care-i ofera respect in fata  oricarui interlocutor.

In caz ca nu ati inteles ce inseamna sa fii barbat in tara asta, faceti o plimbare de 10 minute. sigur o sa vedeti adevaratii barbati. poate va plac. poate nu. preferabil sa nu. sper sa nu. va implor sa nu.

Tutorial de Babardeala!

Elaborat de: Surică Mosor

PAMFLET. CONTINE MIZERII!
DACA FACI SEX CU PATURA IN CAP SAU TE SCHIMBI NUMAI LA BAIE APASA AICI

(ARTICOLUL CONTINE MĂGĂRII, TI-AM ZIS)

Dupa ce ai invatat cum sa te bati, cum sa dansezi sau cum sa reparari calculatorul in 7 pasi, am si eu cateva vorbe cu adevarat folositoare. Vreau sa va invat cum sa agatati si (atentie) sa futeti garantat. Ca sa mearga totul ca la carte, am sa am pretentia sa uitati tot ce ati invatat pana acum prin intermediul forumurilor de seductie, grupurilor de discutii, seminarelor cu speakeri (da, d’alea platite), Youtube sau alte materiale de genul. Alea sunt niste prostii, va zic eu. Eu o sa va ofer Gratis tehnici de agatat, cateva variante cu pasii aferenti. O super oferta pentru ca sunteti cititorii mei simpatici. (NOTABIL!!!)

Toate domnisoarele fata la perete - Pentru barbati ONLY!

Pasul 1

Daca vrei o feta asezata, curatica, decenta atunci renunta la clasica varianta cu masina. Stiu ca merge  dar masinile (scumpe,eventual) atrag mizerii, femei usoare, cam cat un fulg, asa. Filmul la Mall nu mai e de mult o solutie in sensul ăsta, asta stie toata lumea. Gagigile semi-usoare, astea pe care vrei sa le agati si (atentie) sa le futi, cad la chestii mai delicate, sa le zicem asa. Daca esti barbat - si inviti potentiala victima “in oras” - nu o invita la cafea. Cafeaua e pentru tractoristi, nu pentru tine - un finut la camasuta semi-eleganta, tinereasca. Ca sa tina, creeaza neaparat un context delicat (ai ghicit), du-o la o ceainarie, de exemplu - la Carturesti, sa zicem. Burta, berea si ragaitul nu mai sunt de mult la moda. Comanda un ceai, i-ati o carte si mândra de langa tine e deja uda (poti sa verifici). Poti mai mult! Daca titlul cartii este (sa zicem) - “Ce stiu femeiele despre barbati” (sau invers) - deja ai creeat contextul favorabil despre care iti povesteam - orgasm, direct. Multiplu, nu simplu! Cauta pe acolo prin raft ceva modern, ceva cu femei despre barbati sau invers, ceva cu intriga, motiv numai bun de pasit spre intimitati. Soarbe usurel din ceasca de ceai, nu fi badaran, lasa acasa miscarile de bodega, ai grija ca e ceai, nu uischi. Calm, Sensibil, galant, ma intelegi? Ca vorbeam de ceai - inainte sa pleci de accasa, baga un ochi pe Wikipedia la pagina cu ceaiuri. Nu te duce caine surd la vanatoare. Pregateste un mini speech si da-i impresia ca esti un Connoisseur. Nu conteaza ca minti, spune-i ca frecventezi locuri de genul, ca esti un tip linisit caruia ii plac plimbarile. Las-o sa-si plateasca singura ceaiul, nu insista, s-ar putea sa aiba impresia ca vrei sa o cumperi (principii vezi Doamne’ - ce sa’ti povestesc). Normal ca o sa vrea sa innopteze la tine, nu asa ti-am promis? Nu strica tot pe ultima suta - nu-i da impresia ca vrei sa o futi rapid, amageste-o putin cum i-ai promis mai devreme si du-o la o plimbare (din aia linistita -nu asa) prin parc (cliseu ordinar, fie vorba intre noi). Acasa?

Acasa - ai grija sa fie bec, strange ciorapii imputiti, aeriseste camera băşită si baga un Glade, eventual. Lumanarile clasice sunt pentru cocalari si printese, tu esti un finut la cămăşuţă, ea e o semi-şcolită, cum sa puna botul la niste ordinarii parfumate, nu gandesti? Fa un Ikebana, un fengşui - ceva special. Gaesti prin IKEA tot felul de nebunii! Muzica sa nu fie “Erotic Music” in mp3, luata de pe odc. Sterge Nebunia lui Salam ca poate gagica arunca un ochi pe acolo. Ti-am zis ca e scolită, ştie calculator Renunta la banii de pateuri cu branza si pune mana de’ cumpara un sidiu original “Lounge Music” - asta e the new shit. Nu te arunca din prima precum o balena lesinata peste domnisoara, incearca un ulei de masaj, ceva exotic.

Pasul doi: Fute-o!

Fetelor! Jos pălmuţele. Facem un program si pentru voi. Nu stiu daca o sa reusesc sa elaborez atatia pasi ca in cazul precedent, mai putin de la mine, mai mult de la Domnul, dupa posibilitati, vorba aia. La voi, oricum e mai simplu - by default.

Pasul 1:

Simplu, simplu, dar asta nu inseamna ca voi nu aveti nevoie de un context favorabil. Sunteti niste doamne, nu niste zdrente, corect?! Esti o finuta! S-a’teles, da?! Cand va invita “in oras”, cereti sa fiti duse la “o salata”. Mc Donalds, cela mai accesibil. Voi mancati mai sanatos-aşa, nu? Cola? Prea multe calorii, maxim Light, recomandabil Apa plata, DORNA. Povesteste-i despre ce s-a mai intamplat in serialul tau preferat. Neaparat Lost sau Prison Break. Ca o sensibila ce esti si tie iti plac plimbarile linistite prin parc. Ai ajuns acasa la individ, ce faci acum? (Cand eu v-am zis ca e mai simplu la voi?!). Ai grija sa nu fii Gorilă-ştii-tu-unde! So, ASA nu! Poti sa faci si tu un efort si sa apelezi la un salon din asta, ma’ntelegi - daca el (saracu) a facut un efort de’a dat banii de pateuri pe sidiuri cu muzica deosebita si decorurile alea (penale!) fengşui. Deosebite, foc,  nu e asa ca iti plac aranjamentele in stil fengşui? Stiam eu!

Pasul 2: Saaaalaaam, regheton! Sa-aaaa-aaa-laaamm!

PS: Astept comentarii pertinente, de oameni mari, bine?!

Ceva frumos, dar nu prea.

Elaborat de: Surică Mosor

Totuşi e frumos. Să trăiască fraţii de la Argeş TV.
E cam scump toate, dar se merită.

Page 1 of 512345»