Gospodari.info

De observat Zarurile si Bradutii agatati de oglinda,cdul ,abtibildul Turbo de pe parbriz, Maimutoaie de plus agatate prin masina, dacia Zambetul Lui Iliescu.

Zilele tercute am (re)vazut un film super. E vorba de Milionari de Weekend. O bijuterie de film. Il vad cam de doua-trei ori pe luna si nu ma plistisesc. E genul ala de film pe care fiecare-l aveti la suflet. De fiecare data il gasesc magnific. Am ajuns sa-ii stiu replicile pe din afara, as putea chiar sa joc o reprezentatie. Care nu l-ati vazut, carelu de vizionati-l ca e mare piesa si apoi dati fugaĺnapoi de cititi articolul. Pe undeva prin desfasurarea actiunii apare un personaj extraordinar din punct de vedere al complexitatii. Soferul de taxi – Un gospodar de sapte stele, nene.

Sa incepem cu Bucurestenii astia care sunt mai grabiti de fel si apoi abordam si provincia. Cred ca v-ati format deja o impresie din articolele precedente despre Gospodarul De Bucuresti. Am avut ocazia ca pentru cateva luni de zile sa merg aproape noapte de noapte cu taxiul in Bucuresti. Taximetristii din Bucuresti sunt cei mai mari Gospodari posibili. Ever. Taximetristul Gospodar Clasic conduce un Logan modat, pe gazolina, ma rog ii zice gpl acum, s-au emancipat. Aiĺnai avuti, magnatii in taximetrie au Renault Megane sau Hiundai Acent. Sa ne rezumam la Loganul. Un logan ticsit de jeg care troncane din toate incheitrurile. Inauntru? Huse pe bancheta sau maiou pe scaunul soferului. Braduti (multi) legati de oglinda sau aiĺmai smecheriti s-au dat pe ambipur. Sa acopere izul ala de jeg. Taximetristii Bucuresteni niciodata nu pot sa intoarca oe linie continua cand sunt cu tine in masina. Daca ma vede politia, imi ia carnetul. Nu de alta, dar mai face 1 kilometru pana te intoarce in sensul in care vrei sa mergi. Cand ii faci mana sa te ia, terce si pe rosu, numai sa te ia. Cand esti cu el in masina, strictete, tatica. Uite asa se face ca pleci din start cu vreo 3RON pe aparatul de taxat.

Aparatul de taxat?

Romanul a fost gospodar de cand se stie, dar gospodarul mereu a fost hot. Stiti cum e, sa mai fure si el la suta de grame. Toate aparatele de taxat sunt modate, pimpuite, poftim. In sensul naspa al cuvantului. Cand esti in taxi, 1 kilometru niciodata nu o sa aibe 1000 de metrii. Are ori 800, ori 700, dupa posibilitati si noroc. Asta am auzit-o pe la vreo 3 noaptea. Pe statie. Stiti cum sunt Taximetristii astia Gospdoari de Bucuresti, au glume de tractoristi pe statie. Uite asa am dat intr-o seara peste un Taximetrist Gospodar varianta Light care mi-a explicat pe fata cum se fura la aparat in Bucuresti. Eu ca tot cetateanul am intrebat. Controale? Despre controale mi-a marturisit ca sunt o data pe luna si cu cateva ore inainte merg toti taximetristii spre “servisuri” si-si demodeaza aparatele. Foarte adevarat, baiatu. Ma fura pe fata, dar macar am apreciat ca mi-a spus adevarul. M-a costat ceva pontul asta, dar se pare ca a facut banul. Am recuperat pe drum pentru ca acum incerc sa ma feresc de taximetristi prin Bucuresti cat pot de mult.

Taximetristii mereu gasesc scuze penibile gen. Te duc eu pe aici ca ajungi mai repede. Nu o luam pe strada asta ca e filtru de politie. Mergem pe cealalata parte ca strada asta e inchisa pentru lucrari. Nu trecem prin pasaj ca e inchis noaptea. Exemplele pot continua. Ce poti sa le zici? Trag si ei de cursa cat pot de tare. Astia despre care vorbesc sunt Gospodarii Light. Nesimtirea suprema abia acum incepe.

Taximetristul Rechin (sharks) sta de obicei prin zona Unirii sau Gara de Nord. Era sa uit de Aeroportul Otopeni. Acolo e cuibusorul Rechinilor. Daca vorbim despre provincie, atunci pe astia ii gasesti pe langa Hoteluri sau restaurante selecte. Ii observi repede, de cele mai multe ori sunt particulari, nu apartin niciunei firme de taximetrie. Nesimtirea suprema! Astia isi pun preturile pe kilometru cam cat gasesc ei de cuviinta, dar atentie, niciodata nu le afiseaza la vedere. Pe portiera scrie ceva de genul Tarif1 2.05. Si te trezesti ca nu e 2 RON ci ca e 12RON. Daca ai tupeul sa comentezi ceva, deveine imediat agresiv si uneori te ameninta cu bataia. Bai cum, bai nene, m-ai pus sa pornesc masina si acu zici ca te dai jos. Sa zicem ca nu ti-ai dat seama ca e rechin si te indrepti spre masina lui. Il recunosti imediat usor. Te ia doar daca “mergi pana in Panteliomn” sau daca mergi in Militari sau Drumul Taberei. Iti da de inteles ca nu porneste masina pentru 10 RON. Evident pana in Drumul Taberei face 30, asa se explica. E liber? Sau. Se poate? Da, dar daca mergeti pana in Pantelimon sau Colentina ca vreau sa ma duc si eu la masa, am drum acolo.

Taximetristii Hulpavi. Sunt aia care cand pe aceeasi cursa iau mai multe persoane. Te urci in masina, mergi ce mergi si observi cum soferul mai opreste si mai ia vreo doi-trei. Hai, ca nu e problema! Mergeti in aceeasi directi, baieti! Nu? De unde dreacu! Sau isi mai ia vreo ruda sau vreun prieten. Vrea si el sa mai fure oleaca la motorina. Face 2 in 1. Pe sistemul Sampon si Balsam. Pe langa ca e mocan prost, mai e si scartar. Nu te lasa sa fumezi in spate. In fata, da, dar in spate niciodata. Are principii, obositu!

Taximetristul Obscen. E din ala de savureaza Libertatea zilnic. El mereu injura la volan. Are injuraturi din popor si vocabular arhaic. De multe ori se baga cu japca in seama. Poarta discutii de complezenta sau (mai rau) spune bancuri sau zicale porcoase din popor. E mai de la tara el asa, un domn pe la sfarsitul varstei a doua, asa. Megaordinar! Claxoneaza gagicile de pe trotuar. Masina lui e pimpuita cu femei goale decupate din Libertatea sau din reviste sexy. Pe bord? Am avut ocazia sa merg intr-o seara cu un taximetrist de genul, taximetrst care mi-a povestit ce fantezii are el cu Anda Adam si Ana Lesko. Magnific, nu alta! Tare simpatic gagiul.
Am uitat sa zic. Pe bord taximetristul neaparat are lipita o iconita cu Maica Precista. El zice ca e credincios si-l ajuta Dumnezeu.

Taximetristul Atotstiutor. Asta stie tot. Si cand zic tot, stie tot, orice misca in orasul sau. Poti sa ii zici si cea mai obscura straduta din oras si el te duce. Mereu se lauda ca el ii stiei pe toti smecherii orasului. Zi-mi un nume de smecher de la tine din oras. Megacunoscut din asta, intelegi!? Bebe Sabie, sa zicem. Pai ce mai baieti, voi stiti ca eu sunt soferul lui Bebe Sabie!? E bengos! Mereu iti pune intrebari de genul. Tu in ce cartier stai? Ahhh, il stiu si eu pe un baiat de acolo. Sau. Ahh, il stii pe smecherii lu Mosor? Sunt tovarasii mei, ma.